【简介】下面小编为大家带来搞笑内涵的幽默段子摘抄（共19篇），希望大家喜欢!在此，感谢网友“wac2099”投稿本文！
区别
高中考试的轻装上阵——不要有太多压力。
大学考试的轻装上阵——完全没有做准备。
诈骗
一个电话打来，说我中了二十万大奖。
这明摆着是骗子，于是我装傻卖疯，和骗子斗智斗勇。
半小时后，骗子气得挂断电话，我正得意呢，老妈来电话了：“儿子!刚才有人说你被绑架了!我打你电话占线，我真以为你被绑架了，就给他打了五万块的赎金!”
秘密
往年爸爸四兄弟每逢年夜饭后，总会躲在房间里商量着什么，后来家里的哥哥们结婚了，也会参与进去。
以前总感觉很神秘，猜测他们在继 承着家族不为人知的使命。
后来我结婚了，终于参与进这个神秘的组只，短短三小时，就学会了365种藏私房钱的方法。
记忆
今天一位独腿动物学家来学校讲座，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒，就用棍子敲一条大鱼的头，但并没逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”
“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆?”
“我证明了鳄鱼不是鱼。”
提醒
我对老爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写的吸烟有害身体健康。”
他微微一笑：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗?”
教程
翻了翻《概率论基础教程》，里面的例题和练习简直是《赌博从入门到精通》。
内向
害羞内向的人就像加载慢的网页。
可能有很赞的内容，但很少有人愿意等那么久。
学习
中学时爱慕一个女生，那女生坐班车回家时路过我家。我每次先到家，都会搬出小桌子和小椅子到院子门口，拿出作业本写作业，就为了看一眼疾驰而过的载有她的班车，风雨无阻。
自此我认真学习的美名传遍了整个村子!
改变
同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，我心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。
就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马来了。
香水
今天我用了一种新香水，老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味?”
没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?”
总结
“四个字总结下你的?”
“快别提了。”
原因
问：什么要学地理啊?
答：因为没有天理啊。
过河
小马来到河边，不敢过河。他看到小松鼠，就问河水深不深?
小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河!”
这时小马又看到了老黄牛，问老黄牛水深不深?
老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有票你要不?”
篇2：搞笑内涵的幽默段子摘抄读大学时候，有天室友喝醉了，醉醺醺的上床躺下睡觉!不久，传来“砰”的一声，吓了我们一大跳。发现喝醉的室友正在拿头撞墙壁，接着他又撞了好几下。我们赶紧过去拦着他，没想着他还起劲了，拼命的往墙上撞。最后忙了一大夜，才消停。第二天他醒过来，抱怨自己的头疼。我们说你一个劲的去撞墙，能不痛吗?结果他说：“我就说嘛!昨天想吐，头怎么都伸不出去，后来还被什么鬼扯着动都动不了。”
在群里聊天，发现有个人的网名叫中国就我不帅。我觉得这小伙子很谦虚，于是跟他聊了起来。没几天就聊熟了，后来语音才发现他原来是个女的。我就问她为什么取这个网名，她说：“中国就我不帅，但我最漂亮。”我才知道套路无处不在啊!!!
古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主!如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许!” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩!” 从古至今，全是套路!
今天终于知道公司里的王姐35岁了为什么还单身。。。她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片，还拍的很真实。别人跟她聊熟了，叫她发照片过去看看。结果她给别人发身份证照片过去。。。。
某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗”? “没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到， “漂亮吗?”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了”!
刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水，老爸听见了说，你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍
与男友是在体育馆认识的，那时他在做俯卧撑，我在做下蹲。当我们都做完两百个时，我们互换了电话号码。
日本和某国交战，安培晋三亲自督战，一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个✌手势，安培问，胜利了?将军说，别特么做梦了，就剩咱俩了，快跑吧，跑吧...左下好么?
男生真正喜欢一个女生的表现是，想为她花钱;而女生真正喜欢一个男生的表现却是，想着怎样为他省钱
篇3：搞笑幽默段子摘抄1. 站在人生的O字路口。
2. 所谓美女大都是化妆品的奴隶。
3. 高中我们忙得跟孙子似的可还可以像NB一样开心;大学我们闲得像NB一样却找不回当孙子时的快乐……
4. 人生只有三天活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
5. 一分钱一分货稀饭吃了不经饿。
6. 不能因为咱俩有过节你就把我当节过。
7. 站在人生的米字路口我更加彷徨。
8. 语不惊人死不羞。
9. “坏男人”一定要有好容貌否则他不配做坏男人不配做女人心中的坏男人。
10. 哪里跌倒哪里爬起……老是在那里跌倒我怀疑那里有个坑!
11. 在海边不要讲笑话会引起“海笑”的。
12. 你就没有点好话?”“你太帅了这话行吗?”“行太行了!”“可我要昧着良心说真痛苦。”
13. 天气冷得像个笑话日子过得像句废话。
14. 别用你的脾气来挑战我的个性那会让你们死得很有节奏感!
15. 坏人需要实力败类更需要品位。
16. 本是打算搜狗结果看到猫扑。
17. 唉～这人要一没正形连头痛都是偏的。
18. 混社会是个体力活儿讲究四门功课：闪转腾挪。
19. 我这人不太懂音乐所以时而不靠谱时而不着调。
20. 既宅又腐前途未卜。
篇4：搞笑幽默段子摘抄1. 我一直在希望的田野上奔跑虽然也偶尔被失望绊倒。
2. 从天堂到地狱我路过人间!
3. 初恋无限好只是挂得早。
4. 将错就错或者将计就计了反正将就了。
5. 工作QQ拒绝闲聊若要强聊收费五毛标点符号半价收费月卡七折夜间加倍。
6. 舌头比牙齿更长寿软件比硬件更长久。
7. 婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱却和她的缺点生活在一起。
8. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
9. 站在痛苦之外规劝受苦的人是件很容易的事。
10. 你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉～跟你直说了吧其实我也挺喜欢我自己的。
11. 岁月就像一条河左岸是无法忘却的回忆右岸是值得把握的青春年华中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
12. 如果你容不下我说明不是你的心胸太狭小就是我的人格太伟大。
13. 天生落魄五行缺钱。
14. 哗众可以取宠也可以失宠。
15. 人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。
16. 今夜让我们用冷战取暖!
17. 一个人最大的.悲哀就是不愿意做他自己。
18. 伤感的人爱喝小酒寂寞的人爱唱老歌。
19. 老衲法号帅哥。
20. 行到水穷处口渴;坐看云起时头晕。
篇5：搞笑幽默段子摘抄1. 我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢?
2. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。
3. 反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。
4. 兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
5. 人是水货心是行货。
6. 穿的再好一砖撂倒。
7. 我要努力实现梦想以弥补小时候吹过的牛。
8. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。
9. 作为失败的典型你实在是太成功了。
10. 就你这个样子这个年龄已经跌破发行价了。
篇6：内涵幽默搞笑段子20xx年最新的段子
猴子做了个吃东西的动作。
调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊?”
猴子做了个端东西走来走去的动作。
真正震撼人心的魔术，往往不需要太多困难的技法，通常只需要表演者的说话态度眼神，还有时机的掌握就能完成。
刘谦在表演感应或预测魔术会经常说：“前几天不小被蜘蛛咬到(或被雷电到)突然感觉自己魔力大增，能感应人的脑电波
刘谦经常在表演纸牌或硬币是让观众在牌或硬币上做上记号，然后说：“我之所以让你做记号，是为了证明现在这个硬币/纸牌是世上“独一无二”的。”
笑一笑十年少，为您奉上两则校园里发生的笑话
在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣：“啊?你说什么呀?那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张碍…”(MM立马晕倒
“毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得%的利润点,导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状，还需进一步研究。
各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入，比如刘翔，他的广告语也许是：每个月总有几天，让我难以跨越，有了**牌卫生巾，我可以跨越自己!
20xx最火的段子
老头年轻时就是一混混儿，嘴特脏，指着女婿的鼻子骂：我操你妈，我操你姥姥-----什么的，特难听。大家赶紧劝，可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子，不会骂人，又因为是自己老丈人，没法骂，气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你闺女!在场的人都楞了(太绝了!。
”有一天，同事小MM去会议室找老总汇报工作
老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。
MM回来和我们说：“老板感冒了，拿着卫生巾在擦鼻涕呢?”
我们当时就说：“啥?”
她有重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢!”
我们当时就大笑起来,她还没弄明白她哪说错了，男同事都不好意思纠正她的口误。事后我们告诉她，她当场脸红的像红苹果。笑死我了“
老师：“暑假里你什么时候起床?”
男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗?”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
20xx最受欢迎的段子
付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立
即应声倒在水面上。
“这下您可吃亏了!”猎人对青年说。
“我没吃亏!”青年回答，“鸭子又不是我的。”
某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”
“不是。”
“枪声有多大?”
“-分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”
“ok，树上的鸟里有没有聋子?”
篇7：网络幽默搞笑的经典内涵段子男生真正喜欢一个女生的表现是，想为她花钱;而女生真正喜欢一个男生的表现却是，想着怎样为他省钱
就在刚才，新生自我介绍，同寝室的一个兄弟因为是代理班主任，所以来组织这个活动，然后他就说谁来第一个，然后他就开始自我介绍。。。。。
半夜老婆打电话查岗，问我在哪?我说和某某喝酒呢。她说：某某现在就在咱家等你呢!我……
军训时教官有点事让班长指挥，正好有两个短裙美女朝我走来，大家都都在可怜兮兮看着他，没想到班长也是性情中人，大喊：稍息!立正!全体卧倒匍匐前进!
妈：女儿，打电话给你爸，叫他回来吃饭。 女儿(5岁)：爸爸不接电话，是个阿姨接的。 一个小时后，爸爸回来了。 妈：跪榴莲上。 爸爸跪了两小时后…… 妈：女儿，告诉爸爸他犯了什么错。 女儿：爸爸今天的电话是个阿姨接的。 爸爸：阿姨都说什么了? 女儿：阿姨说，你所拨打的号码正在通话中。 妈：…
一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚!
跟我妈吵了几句，言语上有些过激，说完后自己就后悔，反倒妈妈态度很平静：好好好，咱们不吵了，你想怎样就怎样吧 ，毕竟是我错在先 ，把你生成了这样子那是我不对……
今天老婆对我说：“老公，淘宝购物车又满了。”我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：“还是下次发薪水再买吧!”过了一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资!”
如果你以后结婚了，请一定要通知我 我想去一次以后你生活的城市。 因为我见过你可爱的样子，撒娇的样子，生气的样子，开心的样子 。但却从没见过你属于别人的样子!
来外地看当兵的男友，送了我一枚子弹壳，要回家了，在车站安检怕不让带，灵机一动藏丸子头发里了，没过安检之前感觉像藏毒一样提心吊胆，过了安检心情别提多放松了…
今天在公交车上，我前面有个美女好像很累的样子站不稳，好像要倒下了的感觉。我感觉不大妙，就后退了一步，不过却被后面一个大妈推了一把，刚好美女倒在我的怀里，然后我看到大妈一副“接下来看你的了”的表情，我秒懂。。。。。不过7个月后我才知道城市套路深啊，当时岳母那个表情是给她女儿的!
建议
年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结，看看哪些是可以拖到年后的。
猜字
昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。
老婆冷冷的说：“看来，你真的不知道‘死’字怎么写!”
说完把我藏的私房钱“啪”地摔在茶几上。
篇8：网络幽默搞笑的经典内涵段子原因
问：什么要学地理啊?
答：因为没有天理啊。
过河
小马来到河边，不敢过河。他看到小松鼠，就问河水深不深?
小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河!”
这时小马又看到了老黄牛，问老黄牛水深不深?
老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有票你要不?”
目的
有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
愿望
一天小明走在路上，遇到一个灯神，灯神说：“我可以满足你三个愿望。”
小明说：“我要一堆狗屎。”灯神疑惑不解，但是实现了这个愿望。
小明接着说：“我要吃不完的狗屎。”，灯神很疑惑，但还是实现了。
小明又说：“我要你现在把它们全吃了。”
追打
“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”
“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”
排名
朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。
朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用：女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。
篇9：网络幽默搞笑的经典内涵段子诈骗
一个电话打来，说我中了二十万大奖。
这明摆着是骗子，于是我装傻卖疯，和骗子斗智斗勇。
半小时后，骗子气得挂断电话，我正得意呢，老妈来电话了：“儿子!刚才有人说你被绑架了!我打你电话占线，我真以为你被绑架了，就给他打了五万块的赎金!”
秘密
往年爸爸四兄弟每逢年夜饭后，总会躲在房间里商量着什么，后来家里的哥哥们结婚了，也会参与进去。
以前总感觉很神秘，猜测他们在继 承着家族不为人知的使命。
后来我结婚了，终于参与进这个神秘的组只，短短三小时，就学会了365种藏私房钱的方法。
记忆
今天一位独腿动物学家来学校讲座，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒，就用棍子敲一条大鱼的头，但并没逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”
“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆?”
“我证明了鳄鱼不是鱼。”
提醒
我对老爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写的吸烟有害身体健康。”
他微微一笑：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗?”
教程
翻了翻《概率论基础教程》，里面的例题和练习简直是《赌博从入门到精通》。
内向
害羞内向的人就像加载慢的网页。
可能有很赞的内容，但很少有人愿意等那么久。
学习
中学时爱慕一个女生，那女生坐班车回家时路过我家。我每次先到家，都会搬出小桌子和小椅子到院子门口，拿出作业本写作业，就为了看一眼疾驰而过的载有她的班车，风雨无阻。
自此我认真学习的美名传遍了整个村子!
改变
同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，我心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。
就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马来了。
香水
今天我用了一种新香水，老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味?”
没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?”
篇10：有内涵的幽默搞笑段子1.有一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦?”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑?”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”
2.去银行取钱，对柜台业务员说：“取”业务员说：“没那么多。”我：“那你看看别的窗口有吗?”业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多!”
3.我对四岁女儿说:我们聊天吧!女儿说:好啊!聊几天?我说:那我们还是说话吧!
4.今天带儿子去爬山。到了山顶的庙里，儿子指着一位神仙的胎像问我这是哪位神仙?我说这是王母娘娘。之后儿子就对着王母娘娘跪下了，双手合十曰：“贫僧唐三藏参见王母娘娘”庙里拜佛的那些老太太听见后都笑抽了......
5.毕业多年的女神，都是一个城市的，把她带回家坐坐…我父母都在家，进门，女神:“叔叔好阿姨好。”我头也不回说了句:“叫什么叔叔……”，谁知道那货来了一句:“爸爸好!”听了我脚一软，我爸妈乐的马上煮饭去了!神回复:女神一个人在厕所里，摸着肚子里的孩子说:终于给你又找了一个爸爸。
6.几个哥们在一块聊中秋福利。A君：“我们发一盒月饼”。B君：“哎，我们公司只发了一箱苹果”。我笑了一下，拿出手机说：“你们看看我们公司发的什么”“苹果手机!”两个喊道。我：“切~给你们念一下公司给我们发的中秋短信。”
7.河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。。。有女朋友的感觉，好爽!
8.今天有个骗子给我打电话说:“知道我谁么”我说:“猛?” 他居然说对，让我借钱给他，嘿嘿，我就告诉他了，老规律，不管多少钱，先给利息，充费。。。。。。结果他真充了。我是不借他还是不借他呢。。。
9.“我是一只小小小小鸟，……”男朋友还木有唱完，我就泣不成声了。
10.你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。。。
篇11：有内涵的幽默搞笑段子1.军训那会儿正步走不齐走来走去那个烦啊，于是我忍不住骂了一句“他妈的。”被教官听到了，气势汹汹地冲了过来指着我的鼻子说：“你说什么，有本事再说一遍!”“报告教官，我刚才说踏慢点!”于是教官很满意：“你们中间都有人看出问题了，怎么都不知道改正!”
2.长得丑是病!不然整形医院为什么会是医院?
3.去参加漫展，一路上的人看见我都说“哇!帅!”呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈!我下次还cos象棋!!
4.去相亲，女孩儿一见到我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的问“是不是我长得丑啊哈哈?”她连忙解释“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了!”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快的聊了起来。
5.内衣是多大
6.小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里!事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅!没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他!可你为什么不原谅我呢?”爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面!”
7.富翁临死前把三个儿子叫到床边，给了他们一根竹筷子，儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折弯了。富翁又给了他们三根，儿子们用尽力气也无法将其折弯。富翁说你们明白了吗?儿子们说：明白了，你是说我们三人要团结!富翁说：不，你们三人只有在一起，才不会被别人掰弯。。。
8.钱，你买不着吃亏，你买不着上当，商场里的土豪金，一律，通通。。。
9.楼主爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦，亲家啊〜”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。
10.刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板当然不同意了，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。
篇12：有内涵的幽默搞笑段子1.刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了，问：“这是弄的什么啊?”这孩子往前一推：“和了。”
2.知道为什么要用老公的钱吗?原来“夫”倒过来是“¥”,“丈夫”反过来读就是“付账”!
3.我是受，恋上了直男同事。他很喜欢吃公司楼下的牛肉面，所以我们每星期都要去好几次。每次去他的面里都会多送一个荷包蛋，服务员小妹会告诉他：“这是我送你的哟〜”三个月后，他和服务员小妹在一起了。其实他不知道，荷包蛋都是我掏钱让小妹送的，他太瘦了，应该多吃一些。不过无论如何，祝福你们。
4.每天早上六七点就起床，胡乱吃点早饭，挤公交，每天辛辛苦苦的工作，经常加班，有时候周末也不能休息，还整天挨领导的骂，虽然工作累得像狗一样，但是到了月底摸摸口袋，就会觉得，虽然累，但也穷啊!
5.谈下土豪金的感受：外观上和别不算太大，所谓金色其实更贴近香槟色，比想像中好看很多，屏幕也没明显差别。最直观的提升是运行速度，A理器就是快，打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看，站我前面玩手机这孙子已经下车了。(@纳兰性急)
6.姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩， 她老公就以传宗接代的名义而出轨了， 不负众忘的小三怀孕了，接着就把原配甩了… 后面比较震撼 ，小三生了个女孩。 那个被甩的杯催女后来又嫁了， 不到一年，诞下一 对龙凤胎。 检查后，之前不能生育不是女方的问题…
7.一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：放开我，你抓错人了!
8.一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗?”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。
9.就刚刚，我的俩个室友妹子在校园里闲逛，这时过来两个小屁孩，小屁孩上来就喊姐姐好，把她俩美得啊，因为这个大三的年纪被叫阿姨都习惯了。就在这时一个小孩对其中一个妹子来了一句，姐姐你长得好像一个哥哥呀。哥哥呀。
10.”师傅，快!帮我追上前面那辆出租车!我给你。“ 司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张 你回来下。”
篇13：内涵搞笑段子精选1.今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜~~~
2.女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了骨肉相连。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”尼玛，说话能不那么简洁吗!
3.今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员!来双筷子!”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行!”
4.有一次课间去厕所，临班的几个同学发现小便池里一张十块钱，几个人不忍心钱就这么飘走了，商量过后几个人拎着一个角去校门口买油条了，给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，哥几个乐坏了，这不是GC,GC是大妈顺手抓了一把油条…………
5.中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了…我得考虑考虑…
6.今天在轻轨车站，前面男的下楼梯从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了伸手捡起来快步赶上还给他，两个人就聊起来了。我一看新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱。
7.高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。 “给我个理由，我可以考虑不给你们记过。” “主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
8.今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁?我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”
9.昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰”
10.街上碰到多年不曾联系的高中暗恋女神，十分开心的聊了会。走的时候我说：”留个电话吧。“”“”座机?“”嗯，你。。你怎么知道的?“她诧异地问。
篇14：内涵搞笑段子精选1.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
2.开下门，有快递~~~!!
3.在网上看到个“带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫!”
4.第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结;都是亲妈。
5.刚才看了看下学期校历，发现份上课，份上课，上课，上课，一共上课，平均每天上课小时，一共小时，合计半。。。也就是说还有半就放寒假了。。什么叫鼓舞人心，这才叫鼓舞人心。。。
6.昨天七夕，某闺密接到EX短信骚扰。聊了几句闺密想打发掉EX，就用了网上看来的方法”最近手头有点紧能不能借点钱“，EX果然沉默，闺密还在朋友圈里感叹了一把。谁知两小时后此男给闺蜜电话让她到小区门口，然后甩出厚!厚!几!叠!钱!就说了句你先用着就!走!了!于是今天，闺密和EX复合了.....(@婴宁小姐)
7.某天和同事吃早餐，菜单上有甜豆浆和原味豆浆，同事点了甜豆浆，端上桌以后同事尝了尝不是甜的，于是叫服务员过来问怎么回事，服务员过来指着桌上的白糖看傻子一样看着同事说：你加点糖不就是甜的了?同事瞬间无地自容!
8.今天的真实事件，今天公车上突然一个人急刹车，一爷们把一女女裙子拽掉了。直接就挨了两巴掌。爷们一个劲的道歉。全车人都傻了。那一个春光。事情过去五分钟，被打的爷们，起身抓了个小偷，并且亮名了警察身份。小偷被打的那叫一个惨。全车人又都傻了。。。
9.晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗?
10.小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：你斗地主直接扔炸弹啊?
篇15：内涵搞笑段子精选1.刚过马路听到碰一声，回头看一个人被撞得血肉模糊，我和我的小。。。。。。卧槽!我的小伙伴呢?
2.我敲开邻居的家门说:”真的很抱歉在周末的大清早就打扰您，但是我想借个锤子，有急用。“ 邻居把锤子借给了我。”谢谢!"，然后我敲死了他们家正在嚎啕哭闹的孩子。
3.判断自己是不是屌丝的最好办法：QQ在线一个星期，不主动联系任何人，统计一星期内主动打招呼的异性...只要数字小于那么恭喜你
5.办公室新来了个美女同事，全部男同事似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。数日听闻已有男友后，大家终于回归了正轨。。。
6.以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到我，便打电话问我在哪，回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
7.大半夜的女朋友突然打电话给我，说她睡不着，我很心疼，问她那怎么办，她说所以给你打电话啊，跟你说话很快就困了……
8.听说新开的影院午夜常放那种片，小王便想去瞅瞅，买票时让人给拦了：「诶诶诶，几岁了，未成年不准进。」小王无奈地说：「我都十八了!」卖票的赔了个笑，便放他进去了。电影播放时，那些不堪入目地画面令小王非常震惊，小王大腿一拍：「卧槽!我活了十二年!」被保安架了出去。
9.那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺!”
10.穿花裙子出门看见路上风大别的小女孩裙子都被吹起来看到内裤了，吓得我赶紧回去换一条好看的花内裤在出门。
篇16：经典搞笑内涵段子传说
上个月，我们屁大的城市限单双号，孩子上学挤不上公交，麻痹的，天天打的去。
这难道就是传说中的：我们家条件差，买不起自行车，只好天天打的去上学!
噩梦
一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。
老师问他怎么了?他老实地说，做了个噩梦。
老师安慰他说：“别怕，你的噩梦才刚刚开始。”
真相
那些抱怨冬天起不来床的人，夏天，一定也起不来。
举报
上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报。
我第一个签字，然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印!
功能
去表妹家，看见她在用黄瓜片敷腿。
我开玩笑说：“贱人就是矫情，腿还美容?”
她愣了愣说：“我听见班里同学说，晚上可以用黄瓜来止痒。刚刚腿被蚊子咬了，想试试看。”
打牌
经理喜欢打牌，一同事陪他打牌，前后几次故意输了五千多，过后同事升职，每月加薪一千多。
然后我一咬牙，前后输了八千。结果，经理特么，调走了!
抠门
聊了好几天的妹子忽然没理我，第二天晚上，终于回复了，我激动的问她：“最近忙什么呀?”
妹子调皮地回复道：“发个大红包我就告诉你。”
我一咬牙，发了一个大的。结果对方发来一段汉子的语音：“兄弟，怪不得我老婆说和你只是聊着玩呢，你这么抠，有哪个女人会对你有想法?”
我听后顿时心里一凉：完了，这一毛钱算是打水漂了...
还乡
十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。
从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。
正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”
售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五!”
篇17：搞笑段子内涵某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗”? “没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到， “漂亮吗?”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了”!
刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水，老爸听见了说，你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍
与男友是在体育馆认识的，那时他在做俯卧撑，我在做下蹲。当我们都做完两百个时，我们互换了电话号码。
日本和某国交战，安培晋三亲自督战，一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个✌手势，安培问，胜利了?将军说，别特么做梦了，就剩咱俩了，快跑吧，跑吧...左下好么?
男生真正喜欢一个女生的表现是，想为她花钱;而女生真正喜欢一个男生的表现却是，想着怎样为他省钱
就在刚才，新生自我介绍，同寝室的一个兄弟因为是代理班主任，所以来组织这个活动，然后他就说谁来第一个，然后他就开始自我介绍。。。。。
半夜老婆打电话查岗，问我在哪?我说和某某喝酒呢。她说：某某现在就在咱家等你呢!我……
军训时教官有点事让班长指挥，正好有两个短裙美女朝我走来，大家都都在可怜兮兮看着他，没想到班长也是性情中人，大喊：稍息!立正!全体卧倒匍匐前进!
妈：女儿，打电话给你爸，叫他回来吃饭。 女儿(5岁)：爸爸不接电话，是个阿姨接的。 一个小时后，爸爸回来了。 妈：跪榴莲上。 爸爸跪了两小时后…… 妈：女儿，告诉爸爸他犯了什么错。 女儿：爸爸今天的电话是个阿姨接的。 爸爸：阿姨都说什么了? 女儿：阿姨说，你所拨打的号码正在通话中。 妈：…
一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚!
跟我妈吵了几句，言语上有些过激，说完后自己就后悔，反倒妈妈态度很平静：好好好，咱们不吵了，你想怎样就怎样吧 ，毕竟是我错在先 ，把你生成了这样子那是我不对……
今天老婆对我说：“老公，淘宝购物车又满了。”我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：“还是下次发薪水再买吧!”过了一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资!”
如果你以后结婚了，请一定要通知我 我想去一次以后你生活的城市。 因为我见过你可爱的样子，撒娇的样子，生气的样子，开心的样子 。但却从没见过你属于别人的样子!
来外地看当兵的男友，送了我一枚子弹壳，要回家了，在车站安检怕不让带，灵机一动藏丸子头发里了，没过安检之前感觉像藏毒一样提心吊胆，过了安检心情别提多放松了…
今天在公交车上，我前面有个美女好像很累的样子站不稳，好像要倒下了的感觉。我感觉不大妙，就后退了一步，不过却被后面一个大妈推了一把，刚好美女倒在我的怀里，然后我看到大妈一副“接下来看你的了”的表情，我秒懂。。。。。不过7个月后我才知道城市套路深啊，当时岳母那个表情是给她女儿的!
篇18：内涵搞笑段子虚惊
买了件很贵的衣服，洗完发现缩水了，后来才知道其实是自己长胖了，真是虚惊一场。
喜好
我喜欢一边看着镜子里的自己，一边撸。
很显然，我的驾校教练并不喜欢。
熟人
路口等红灯，遇见一熟人，按了两下喇叭，结果前面车起步走了...
鸡腿
同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的超可爱，我就拿了个袋装的鸡腿给她。
她妈妈问她：“别人给你东西应该怎么说?”
小家伙说道：“再给一个好吗?”
吃饭
和女友一起吃饭，女友突然低声对我说：“快看，那美女身胸好大。”
我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊?”
当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉!
照片
现在朋友圈随便一个人的照片，往五年前的微博一扔都能变网红的感觉。
手表
夏天时，朋友在小溪旁跟我视频，推销自己代理的手表特别防水，还特意放水里让我看。
我说：“这手表不知道游泳防水什么样?”
我刚说完，他就跳水里去了，然后视频就断了，给他打电话提示关机!
朋友
“做我女朋友好不好?”
“我们还是做朋友吧。”
“既然是朋友，借点钱给我好不好?”
面馆
小明回家高兴的对妈妈说：“我今天在外面吃面赚大了。”
妈妈：“为什么?”
小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。”
妈妈：“哈哈哪个面店?”
小明：“下面的王记面馆啊。”
妈妈面色一紧语重心长地说：“以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。”
篇19：内涵搞笑段子帮助
去大海潜水时一定要带上朋友同去。
如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你;
如果你的装备出了问题，他也会帮助你的;
如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少增加50%。
投票
近半年来家里无论做什么事都实行投票制，但我十分苦恼，因为我的一些决定总是被爸妈直接2:1否决。
我抗议说这不公平，可是爸妈从来不做出任何解释，直到今天我忍无可忍的说：“你们再这样，我就找个女朋友来帮我!”
爸妈听后对视一眼，露出了宽慰的笑容。
失败
澳门首家线上赌场什么时候才能明白看盗版AV的人都没什么钱。
真相
“完了，我发现我室友是个gay。”
“你怎么发现的?”
“我老做梦梦见他和我啪啪啪。”
广告
最烦商家打的这种促销广告：“XX大奖等你拿!”、“iphone7等你领!”
尼玛比说得好像来了就能给你奖品似的。
活动
我见过的最机智的商店活动：满x元就可以去摸一个乒乓球，满2x元可以摸两个乒乓球。
奖品...奖品就是那个乒乓球(是你们的乒乓球卖不完了吧)!
优惠
火葬厂为了迎接双12的到来，特别推出优惠套餐“一人消费，全家免单”。
吵架
和女人吵架，就像软件使用前的许可协议，你可以或者说只能无视全部内容，在结束时选择“我同意”。
拖延
拖延就好像自慰：开始感觉很爽，事后回头看不过是自己操自己罢了。
相亲
张大妈给我介绍了个对象，说是个空姐。
见面一看，人确实漂亮，但一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大。
我不耐烦地说道：“你咋不上天呢?”
空姐优雅地一笑：“我今天休息啊。”
碰瓷
下午骑电瓶车在拐角处不小心撞了个女的，然后送去医院检查看看有没有伤到哪，外表确定没事之后说还要检查一遍内科，没办法撞了人家只能答应，后来检查出了宫颈糜烂，非说是我撞出来的...
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